• El Bazar de Saavedra se sube a La Noria

    El pasado mes de Diciembre varios de los tertulianos de "El Bazar de Saavedra", tuvieron el placer de participar en una versión alternativa de "La Noria". ¿Quieres ver los vídeos de tan importante acontecimiento? Pincha en el título y disfruta con ellos

  • El Bazar de Saavedra

    A pesar de la crisis, y contra todo pronóstico, "El Bazar de Saavedra" cumple un año con sus puertas abiertas de par en par las 24h del día. Como regalo de cumpleaños estrenamos este slider de imágenes donde podréis ver lo más relevante del blog. Pinchar en las flechitas y daros una vueltecita. Gracias a todos por vuestras visitas y comentarios.

  • La Tertulia

    Semanalmente nuestros prestigiosos tertulianos comentarán lo acontecido en la jornada de la Liga BBVA. Le pondrán una nota de humor a la actualidad deportiva.

  • El Consultorio

    Envía tu pregunta a cualquiera de nuestros tertulianos, él te la responderá personalmente. No te cortes, podemos abordar cualquier tipo de tema.

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    Fotomontajes cómicos para abordar diversas noticias de actualidad.

  • Monólogos

    Breves monólogos sobre diversos aspectos peculiares de nuestra vida cotidiana y el mundillo que nos rodea.

Vicente Del Bosque vs Luis Aragonés

La Selección Española ya se encuentra en cuartos de final del Mundial de Sudáfrica, tras apear ayer a nuestros vecinos portugueses. El torero Cristiano Ronaldo (así lo vistieron los periodistas portugueses) se fué del partido revolcado por nuestros torillos. Tras el partido de ayer han vuelto las buenas sensaciones sobre el conjunto nacional, sin embargo durante todo el mundial no ha sido así. 

El anterior seleccionador nacional ha sido uno de los más críticos con el equipo. El que hace dos años actuase como un auténtico sabio en la Eurocopa, durante este mundial se está comportando más bien como un viejo cascarrabias. Es igual que el típico abuelo que siempre está gruñendo, al que no le gusta nada y no tiene otra diversión que criticar absolutamente todo. El tema más polémico de todos ha sido la decisión de Del Bosque de jugar con dos pivotes en el centro del campo. Algo que no sólo le ha criticado Luis, muchos periodistas también lo hicieron aunque hoy se suben al carro, como hacen siempre que el viento sopla a nuestro favor. Cansado de oir tantas veces el debate entre el tiki taka y el tándem Busquets-Xabi Alonso, he decidido hacer un videomontaje, en el que dicha polémica la resuelven los dos entrenadores. Espero que os guste este versus tan particular entre Vicente y Luis. 

Piensa en verde

La vorágine del mundial copa prácticamente en su totalidad las noticias deportivas, sin embargo hay otros acontecimientos dignos de ser mencionados. Uno de ellos es el torneo de tenis más clásico y tradicional de todos, el que se disputa en las pistas del All England Club de Londres. Estoy hablando de Wimbledon, un terreno vedado para los españoles hasta que hace unos años Rafa Nadal rompiera con esa historia negra y se plantase en tres finales, consiguiendo levantar la dorada copa en su tercera intentona.

Esperamos que este año recupere el trono perdido, que no pudo defender el año pasado por las malditas lesiones. No va a ser tarea fácil, de hecho el dominador absoluto del verde en la última década, Roger Federer, se las vio tiesas para solventar su primer partido. Este año nadie da tregua. Capítulo aparte merece ese partido que pasará a la historia por ser el más largo, en el que dos cansinos, raqueta en mano, se propusieron estar jugando hasta que en Inglaterra apareciese un portero que no cantase. Como vieron que eso era imposible, cuando sobrepasaron las 11 horas de juego decidieron terminarlo con un tanteo de 70-68.

Rafa Nadal ha sido capaz de desterrar el mito de que los españoles no hacían nada bueno cuando aparecía la hierba (Melendi aparte), y ya se otea en el horizonte otra final mítica con el suizo. Aunque la última vez que los españoles nos enfrentamos a los suizos sobre césped...nos pelaron el culo y tal, que diría un tal Luis. Esperemos que nos podamos tomar la revancha, por lo pronto, Nadal ya "piensa en verde".


Jaquecas de África

Ayer se culminó la segunda jornada del mundial, y me parece que sólamente hay una cosa en la que todo el mundo está en acuerdo-en desacuerdo más bien- las vuvuzelas. Si al soporífero juego de la mayor parte de combinados nacionales, le añadimos el sonido cansino de esas simpáticas trompetas, tenemos que aguantar 90 minutos delante del televisor se convierte en todo un suplicio. Sin embargo, para los aficionados que van al estadio parece ser el mayor de los atractivos ya que se cuentan por millares los "vuvuzeleros". En contra de lo que se podría pensar, la mayoría de ellos son aficionados extranjeros, así que no podemos culpar a los autóctonos de todo (quizá de haberlas enseñado al mundo).

Estoy convencido de que en la convulsa concentración francesa tienen una por jugador, y se encargan de tocarlas cada vez que su seleccionador, Raymond Domenech, intenta darles la charla técnica. Probablemente expulsaron a Anelka de la misma por no tener lo suficientemente afinada su vuvuzela. Pero no acaban aquí las responsabilidades de estos instrumentos, entre el balón y ellas se reparten las culpas de todos los infortunios de los jugadores. Seguramente también tendrán la culpa de que J.J. Santos confundiera el himno de España con el de Honduras, o de que Torres no se enterase ni del trueno ayer. Eso sí, una cosa tengo clara, si hay alguien que se esté tragando todos los partidos del mundial, es muy posible que acabe padeciendo jaquecas. Resulta asombroso comprobar como ese zumbido no cesa ni un sólo minuto, y tiene mérito la cosa porque el mecanismo es bastante simple: soplar y soplar. Con esos pulmones no se a que esperan para apuntarse al Tour de Francia, seguro que se suben el Tourmalet con la gorra. 

 

El silencio de los porteros

Tras una decena de días de mundial, sólamente podemos tener una certeza...los porteros son los que peor lo están pasando. Muchos ya se curaron en salud y comenzaron a criticar duramente al balón, el denostado "Jabulani". Supongo que, conscientes del recital de cantaditas que nos iban a dar, decidieron curarse en salud. Como si se tratase de una gala de Operación Triunfo, estos señores, a medida que van cantando provocan que todo el mundo se eche las manos a la cabeza. La primera actuación corrió a cargo de Robert Green, no por esperado (ya se sabe que los porteros ingleses no son muy fiables) fue menos sorprendente. Como consecuencia Fabio Capello decidió dar entrada a Calamity James, un señor de 40 años que se peina igual que un personaje de "El príncipe de Bel Air". El siguiente en cantar fue el portero de Argelia, Chaouchi, que se olvidó de que tenía brazos, e intentó despejar un balón con el hombro. El último gran cantante (hasta la fecha) fue el portero paraguayo Justo Villar, que adelantó sobremanera la época de la vendimia y salió a por uvas en un córner. 

Todos estos infortunios hacen que estos guardametas sufran en silencio, como con las almorranas. Si algún cineasta decidiera llevar a la gran pantalla estas historias, seguramente la titularía como "El silencio de los porteros". Aunque tampoco sería descabellado mantener su título original, "El silencio de los corderos", porque las caritas de cordero degollado que ponen tras cometer sus tropelías es todo un poema. Esperemos que esta epidemía no llegue a "La Roja", porque sería para darnos la puntilla definitiva y esto tendría consecuencias devastadoras para Sara Carbonero, que acabaría como corresponsal de guerra.

Hijo...¿Qué es eso del Tuenti? (3ªParte)

Después de un tiempo retomo mi particular análisis de ese señor de azul que te guiña un ojo, también conocido como Tuenti. En esta ocasión voy a hablar de un único elemento del mismo, pero que merece capítulo aparte: las fotos. 

Resulta asombrosa la capacidad que un puñado de imágenes tienen para mantener pegados a la pantalla a cientos de ojos, como si se tratase de una hipnosis, te quedas embobado dándole a siguiente, siguiente, siguiente… Últimamente sus creadores se están empeñando en ponerle todo lo que se les ocurre (páginas, juegos…) –bueno más bien se les ocurre primero a los del Facebook, y cuando ha transcurrido un tiempo prudencial ellos lo lanzan como una gran novedad-. Pero la esencia de este invento son las fotos, que a la postre es lo que se puede cotillear y criticar.

Lo que verdaderamente requiere un estudio detallado, es el criterio que hay para subir las fotos a tu perfil. Por lo tanto vamos a diseccionar un poco a los usuarios en función de las fotos que suben.

El multi-subidor: Este individuo no se complica mucho la vida, coge su cámara digital y la descarga en su totalidad en su ordenador, acto seguido se dirige a su perfil y presiona el botón de subida múltiple. De esta forma sube de golpe unas 100 fotos de sus más recientes vacaciones, su paseo en el parque o su última salida nocturna. Efectivamente, la mayoría de sus fotos son idénticas, otro gran porcentaje salen borrosas o desenfocadas; pero no importa, ya que están subidas, ahí se quedan.  La desaparición del carrete ha hecho mucho daño a la humanidad, cuando tenías un tope de 36 fotos te cuidabas mucho de hacerle fotos a los zapatos de tus amigas. 

El “yo y el mundo”: Este guarda alguna semejanza con el anterior, pero hay una diferencia sustancial: este confunde el álbum de Tuenti donde dice “Fotos en las que sales” por “Fotos en las que sólo sales tú”. No se si tendrá un alto concepto de si mismo, o espera que algún cazatalentos vea su book improvisado. Tampoco tienen desperdicio los títulos de sus fotos “Yo”, “Simplemente yo”, “Yo otra vez”, “Semáforo y yo”, “Yo con batido…mmmm”, “Yo, antes de salir”.

La vecinita: Si en el Tuenti existiera una sección de favoritos, seguramente más de uno tendría allí a unas cuantas Tuenti-amigas a las que hace más visitas que a su abuela. Se esperan con más expectación sus últimas fotos que la portada de la FHM, y como si se tratase de un Madrid-Barça son dignas de repasar y comentar con los colegas. También resulta curioso oírlas cuando dicen “pues tengo 80.000 visitas ya, la verdad es que no se por qué será…”. Para que nos vamos a engañar, estas son las pequeñas cosas que le alegran a uno el día, y lo hacemos todos (el que diga que no, miente como un bellaco). Esto es totalmente aplicable en el sentido opuesto, porque también hay muchos miniDuques que antes de hacerse una foto se quitan la camiseta y se ponen las gafas de sol. 

Los montajistas: Aquí podemos dividir dos grandes subgrupos, los que saben utilizar programas de retoque fotográfico y los que no. Los primeros suelen ser amigos cabroncetes que a la mínima te la lían dejándote en bragas delante de la mirada indiscreta de tu contactos. Sin embargo, los que no saben utilizarlo no se quedan atrás, y tirando del omnipresente “Paint” se toman su propia vendetta, aunque te dejen igual que un personaje de “South Park”, con el cuello torcido y la boca partida.  Ah, se me olvidaba otro grupo muy interesante, los que buscando en Internet, como si se tratase de un Briconsejo, aprendieron a hacer sus montajes predefinidos. ¿Quién no ha visto a esas amigas inseparables que suben fotos en blanco y negro o con un contraste altísimo, les ponen mariposas alrededor y le añaden frases en rosa o fucsia del tipo “amigas para siempre”, “sha niniah to guapa…”?. La pena es que no hacen lo mismo cuando se levantan el novio entre ellas.

 
El AutoPromociones: Todos tenemos a algún amigo que tiene una guitarra y dice que es cantante, o que tiene una paleta y dice que es pintor, o que hace rimas y dice que es poeta, o que trabaja de camarero en una discoteca y dice que es relaciones públicas. Pues bien, todos estos utilizan su perfil para promocionar su negocio, de esta manera cada dos por tres te etiquetan en sus fotos con sus últimas novedades. También son constantes sus bombardeos en forma de eventos o páginas. Yo, personalmente, me sé de uno que dice que tiene un bazar…

El anunciante: Si tuvieras que adivinar su identidad solamente por las fotos que sube a su cuenta, sería harto complicado, ya que en un porcentaje muy alto no aparece en ellas. Ante cualquier acontecimiento o notica de relumbrón de cualquier ámbito, el sube una foto donde etiqueta a mucha gente para “abrir debate”. Da igual que sea un fichaje del Real Madrid, el lanzamiento de un videojuego, el estreno de una película, un disco, un personaje de ficción… Todos tienen cabida en su perfil de Tuenti, algunos van más lejos y los añaden como “amigos” y se creen que están hablando con ellos de verdad. Seguro que más de uno de estos ha pasado largas tardes de chat con Bob Esponja.

Shakira presenta la nueva canción del mundial

Estamos a escasas horas de que de comienzo el Mundial de fútbol Sudáfrica 2010, un acontecimiento esperado por infinidad de personas durante cuatro largos años. Como manda la tradición, ya tenemos sobre la mesa distintas canciones de apoyo a los combinados nacionales, así como la canción oficial del mundial, este año a cargo de Shakira. Probablemente muchos de vosotros ya la habréis escuchado, con su pegazido estribillo que dice "Waka, waka...porque esto es África". Pues bien, después de ver el último recital de fútbol que dieron nuestros jugadores el otro día contra Polonia, probablemente Shakira se esté replanteando modificar la canción. Seguramente esté sopesando cambiar el "Waka, waka" por el "Tiki, Taka...porque esto es España". 

Si nos paramos a pensarlo, la artista colombiana y nuestra selección tienen algo en común, sus increíbles bailes. Los movimientos de cadera de Shakira en sus bailes no le tienen nada que envidiar a los bailes que "La Roja" le da a sus rivales cuando se ponen a tocar la pelota. Resulta increíble ver como Andrés Iniesta sortea rivales con la misma facilidad que evita los rayos UVA. Nuestro capitán, Iker Casillas, seguro que este año detiene hasta los balones que se vayan por la línea de banda, no vaya  ser que le den un pelotazo a su Sarita Carbonero. El sevillano Jesús Navas seguramente será el único hombre sobre la tierra que consiga que José María Del Nido se quite el sombrero tras una de sus antológicas galopadas. El asturiano David Villa está ante la oportunidad de ser, como su sidra El Gaitero, famoso en el mundo entero. Así como el niño Torres, que a este paso va a conseguir que en Liverpool le pinten unas franjas rojas al submarino amarillo. Todo sea para evitar que Argentina gane el mundial, y tengamos que ver a Maradona desnudo en El Obelisco o a Messi "haciéndole la colita" a Bilardo. 


¡Ya están aquí las Rebajas!

Normalmente las rebajas son algo que la gente espera que lleguen con muchas ganas. Sin embargo, las rebajas de las que os voy a hablar, me parece que no han hecho tanta ilusión. No se trata de la Semana Fantástica de El Corte Inglés. Más que corte ha sido, recorte, y en vez de inglés, ha sido un leonés el que las ha hecho. 
Sí, estoy hablando de la bajada de sueldo a los funcionarios, y otros recortes presupuestarios que han entrado en vigor este mes de Junio. No voy a entrar a valorar si está bien o si está mal. Sólo diré que en mi opinión, cuando un edificio se tambalea todas las plantas lo notan. No soy un analista político, ni pretendo aparentarlo como muchos hacen. Aquí no se habla de política, aquí se hacen las cosas con desenfado. Así que aquí tenéis el típico cartel que no puede faltar en ninguna campaña de Rebajas. Eso sí, justo debajo de la imagen os pongo una explicación a la crisis que encontré buceando por Internet. La verdad es que es muy curiosa, y muy clarita. 


La historia de la crisis
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas. Este fué su relato: 


Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales. Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos. Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó. Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca. Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.


Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.



Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo. Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo. Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado. El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado: 
Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Nadal en tierra hostil

Encarando ya la semana final de la temporada de tierra batida en general, y de Roland Garros en particular tenemos a Rafa Nadal como amo y señor de esta superficie. Por eso mismo he utilizado el título de la película ganadora de 6 Oscars en la última edición, "En tierra hostil". 

Enfrentarse a Rafa Nadal sobre el polvo de ladrillo es hacerlo en tierra hostil, es como jugar contra una pared que te devuelve bolas altas e incómodas donde más te duele. Véase el revés del señor Federer. Con una mentalidad de hierro, imperturbable, sin perder un ápice de concentración. Nadie consigue distraerlo, bueno, nadie nadie no. Shakira meneando sus caderas a escasos centímetros de él quizá si que lo consiga. Será por eso que Djokovic se ha decidido a vestirse como la colombiana, a ver si así consigue ganarle alguna vez en tierra. Pero vamos, entre Belgrado y Barranquilla...no hay color. 

Pero el término "En tierra hostil" no se queda aquí sólamente. También se puede aplicar a la situación que sufren los tenistas españoles cada vez que asoman la cabeza por tierras francesas. Nuestros queridos vecinos, los gabachos, no nos reciben especialmente bien. Quizá están hartos de organizar cosas para que las ganemos nosotros, el Tour, Roland Garros, el Renault de Alonso... Sólo hay que ver la cara de Platini cuando le entrega los trofeos a nuestros equipos. Esperemos que este domingo suene otra vez la canción favorita de los franceses en la pista central de Roland Garros, el himno nacional español al tiempo que Rafa le mete un buen mordisco a la copa. Porque esa es otra, la copa se la quedan ellos. Un par de fotitos y se la guardan, que entre la canción, su melena y su oscuridad de piel se pensarán que Nadal es un gitano.


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