• El Bazar de Saavedra se sube a La Noria

    El pasado mes de Diciembre varios de los tertulianos de "El Bazar de Saavedra", tuvieron el placer de participar en una versión alternativa de "La Noria". ¿Quieres ver los vídeos de tan importante acontecimiento? Pincha en el título y disfruta con ellos

  • El Bazar de Saavedra

    A pesar de la crisis, y contra todo pronóstico, "El Bazar de Saavedra" cumple un año con sus puertas abiertas de par en par las 24h del día. Como regalo de cumpleaños estrenamos este slider de imágenes donde podréis ver lo más relevante del blog. Pinchar en las flechitas y daros una vueltecita. Gracias a todos por vuestras visitas y comentarios.

  • La Tertulia

    Semanalmente nuestros prestigiosos tertulianos comentarán lo acontecido en la jornada de la Liga BBVA. Le pondrán una nota de humor a la actualidad deportiva.

  • El Consultorio

    Envía tu pregunta a cualquiera de nuestros tertulianos, él te la responderá personalmente. No te cortes, podemos abordar cualquier tipo de tema.

  • Fotomontajes

    Fotomontajes cómicos para abordar diversas noticias de actualidad.

  • Monólogos

    Breves monólogos sobre diversos aspectos peculiares de nuestra vida cotidiana y el mundillo que nos rodea.

Lost: Claire Esteban

Uno de los acontecimientos televisivos de los últimos años es sin lugar a dudas, la serie LOST. 

Por otro lado, uno de los personajes televisivos por excelencia (y por desgracia también) es la Esteban. 

Así que, vista la evolución que Claire ha tenido en la serie, he decidido hacer una fusión entre las dos. Si la Esteban nos ha demostrado por activa y por pasiva que por su Andreíta es capaz de cualquier cosa; la adorable Claire del principio de la serie nos ha sorprendido a todos con su estado actual. 

Así que no sería de extrañar que en cualquier momento saliera hablando de su Aaroncito.

CUATRO: Del Podemos al Vendemos

Siempre que oímos la palabra PODEMOS nos acordamos directamente de la campaña realizada por Cuatro en la Eurocopa de 2008. Algo así pretendían hacer con el Mundial de 2010. De hecho, llevaban ya un buen tiempo anunciándonos que ellos iban a dar en exclusiva el mundial que iba (según ellos casí ya lo había hecho) a ganar España. 

Pues bien, a estas alturas ya podemos asegurar que eso no pasará. No hablo de las opciones de España, esas siguen intactas, digo que sean los de Cuatro los que lo retransmitan. Hace unas semanas pasaron del podemos al vendemos. Y hace unos días llegaba la noticia de que la cadena que ha recomprado parte de los derechos es ni más ni menos que Telecinco... . 

Miedo me da pensarlo, no sería extraño que después de cada partido nos pusieran un especial Sálvame : Mundial de Sudáfrica.  ¿Os imagináis a Jorge Javier poniendo las jugadas polémicas de cada partido al ritmo de "que fuerte, que fuerte, que fuerte"?. ¿A la Esteban gritando "Yo por mi Güiza, MA-TO"? ¿A Lydia Lozano asegurando que Juanito está vivo y trabaja como utillero de Chile?. ¿Pondrán un confesionario en el hotel de concentración?. ¿Harán un Mujeres, hombres y viceversa para buscarle novia a Iniesta?. ¿Se subirá Del Bosque a La noria?. Muchos misterios nos quedan por resolver...

Los viejos y el transporte público

Como todos somos muy buenos ciudadanos, concienciados con el medio ambiente y amantes de la naturaleza; cuando nos preguntan acerca del uso del transporte público, solemos contestar que es una costumbre muy buena que todo el mundo debería tener. Esta respuesta está muy bien si la que te pregunta es una reportera de España Directo o estás escribiendo una redacción para el concurso de la Coca Cola. Pero, siendo honestos, estamos mintiendo como bellacos. Aparte de las incomodidades implícitas que conlleva, hay un elemento que no debemos olvidar nunca, nuestros queridos ancianos (ya los he llamado viejos en el título, seamos políticamente correctos a partir de ahora). Es un pack indivisible, no hay viaje que se precie en el que no haya al menos un representante de tan nutrido colectivo. 

Supongo que la vida es una especie de bucle, de pequeños todos estamos deseando montarnos en el tren de la bruja, y de mayores el hobby principal es coger el autobús, o “la viajera” que dirían ellos. También hay otra teoría, que quizá resulte más convincente. En España, todo lo que sea gratis…y nuestros queridos abueletes tienen el privilegio de no tener que pagar ni “una peseta”. Así que allí los tienes, cual Willy Fogg dando La vuelta a la Provincia en 80 minutos. Sin embargo, parecen no estar contentos nunca, y lo más común es que te acaben dando el viaje. Analicemos la secuencia del viaje en detalle:

Hacer cola: Yo no se que pasa, pero en cuanto se convierten en jubilados les entran las prisas por todo. Si la cola es muy larga, ya lo empiezas a ver nervioso, y comienza con su estrategia para colarse. Empieza abriéndose por los flancos, como Fernando Alonso cuando mete el morro de su Ferrari para adelantar. Esto es la primera alerta, porque el ataque final se produce cuando van directos a la ventanilla, con alguna excusa para hablar con la que vende los billetes. “Oye, niña, el autobús para Valdepeñas ¿a qué hora sale?”. Aquí ya te han ganado la batalla, porque una vez que han cogido la posición no la sueltan y acaban comprándolo antes que tú. Bajo ningún concepto se te ocurra reprocharles nada, o empezarán a maldecir a la juventud en su totalidad. 

Tomar asiento: Bueno, con la explicación anterior ya de sobra sabréis que también serán de los primeros en subirse al autobús. No sólo eso, sino que provocarán un atasco en el pasillo del mismo que ni la M-30 en hora punta. Empezarán a quitarse todos sus complementos con una parsimonia asombrosa, y cuando ya parezca que van a sentarse cambiarán de opinión y elegirán otro asiento distinto. 

El trayecto: Cuando van en grupo, da lo mismo que se sienten delante, detrás, juntos o separados. Ellos mantendrán sus conversaciones a voces igualmente. Esto no es del todo malo, siempre y cuando quieras ponerte al día de todos los entierros, bodas y separaciones de la comarca, con sus correspondientes valoraciones por parte de cada uno (al más puro estilo tertuliano de Sálvame). También puedes tener el premio estrella, y tenerlo justo a tu lado durante todo el trayecto. Si tu intención era echar una cabezadita, descártalo por completo, hay varios factores que lo harán imposible. Primero, suelen tener la costumbre de ir al supermercado del pueblo de al lado; así que no descartes un par de bolsas del “Maradona”, en las que siempre hay algo que desprende un aroma poco recomendable para un sitio cerrado. Segundo, si tienen algún nieto de una edad cercana a la tuya te empezarán a contar obras y milagros sobre ellos, acabando por sacar una foto de la cartera y diciéndote que haríais buena pareja. Tercero, como reciban una llamada al móvil ya te puedes poner unos buenos tapones, porque ellos no hablan por teléfono, vocean por teléfono. Cuarto, como en el viaje haya cualquier tipo de incidencia, no tardarán mucho en iniciar su sermón de lo bien que iba todo antiguamente y lo felices que eran; para terminar con las palabras mágicas “Con Franco no pasaban estas cosas…”. 

La llegada: Como ya he dicho antes, los abuelos tiene prisa, es algo innato. Así que, en cuanto vean un cartel en la carretera que ponga “Valdepeñas 7km” empezarán a ponerse nerviosos, se pondrán el abrigo, la boina, la bufanda, el Iniston…a la vez que te repiten “bueeeeno, pues ya hemos llegado, otro viaje más, mañana Dios dirá”. Para bajarse repetirán la misma técnica que al subir, garrota en mano bloquearán el acceso en el pasillo para poder ser los primeros en bajarse. 

Supongo que estas situaciones no le son ajenas a la gran mayoría de la gente, con mayor o menor frecuencia todos los hemos “sufrido” alguna vez. Sin embargo, no podemos quejarnos demasiado, que dirán esos albañiles, que los tienen la jornada laboral entera enfrente de la obra "comentando" las mejores jugadas.

Camino del Santiago

Hace una semana se cumplió el deseo de todos aquellos que afirman que "el dinero no da la felicidad", y es que el Real Madrid de los 250 millones de euros cayó eliminado a las primeras de cambio en la Champions League. 

Los mismos que un día antes sacaban portadas , donde afirmaban que este equipo era una máquina, era imparable y sus jugadores eran poco menos que dioses; ahora ya están poniendo los nombres de los nuevos fichajes del año que viene. 

Estas son las cosas que me sacan de quicio, hacerlo cuando todavía falta más de dos meses para que acabe la competición. Son peores que El Corte Inglés anunciando la llegada de la primavera mientras están cayendo nevadas por media España. 

Por eso mismo, yo no iba a ser menos, y también me apunto al carro de las portadas deportivas. Eso sí, aprovechando que este año es Xacobeo, le pediremos a Florentino Apóstol que los nuevos peregrinos galácticos se dirijan con paso firme hacia Santiago (Bernabéu). 


La fauna de la Clase: El repetidor

Si echamos un vistazo a los alumnos que pueblan las aulas de todo tipo de escuelas, institutos o facultades siempre nos encontramos al clásico repetidor. Los hay de muchos tipos pero todos se caracterizan por eternizarse en las carreras. Ante sus ojos han visto pasar varios planes distintos de educación, aunque ninguno ha conseguido obrar el milagro de que aprueben. 

Yo los emparejo con los relaciones públicas de las discotecas de la playa. Cuando llegas a clase los primeros días se te acercan sigilosamente y te empiezan a comer el tarro. Te preguntan sobre que profesores te han tocado, y para cada uno de ellos tienen una batallita o alguna leyenda urbana aunque todos comparten algo: han suspendido al citado repetidor. Su objetivo es ambiguo, por un lado intentan convencerte para que te unas a su causa, y en caso contrario coger confianza para que cuando lleguen los exámenes les dejes los apuntes y les expliques las cosas. De todas formas vamos a detallarlos un poco más. 

El repetidor fantasma: este es el más curioso de todos y el más desgraciadito también. La verdad es que tiene cara de primo, siempre llega tarde a clase, sudando y cargado de papeles. Suele interrumpir varias veces en clase para preguntar obviedades o para plantear teorías absurdas (aunque las cuentan con tanto entusiasmo que llegas a creértelas por un segundo). Es bastante común que le sucedan todo tipo de aventuras en la época de exámenes, desde coger la malaria hasta tener un virus en el ordenador que le borre todos los trabajos. Lo curioso es que suelen saber hacer de todo menos aprobar los exámenes. 

El repetidor sabático: aquí tenemos un ejemplo del ritmo de vida que todo el mundo sueña con poder llevar. Simplemente se dedican al noble arte de dormir, comer y beber. Acaban siendo conocidos por casi todo el mundo, porque sus expedientes acumulan más código binario (0 y 1) que el Windows Vista. También suelen tener algún hobby de esos que les quitan todo el tiempo que podrían dedicar a algo provechoso, véase algún juego-secta-friki on line. De esta forma, para ellos un año exitoso es subir de nivel en el juego, lo del curso es un objetivo secundario. 

El repetidor arrepentido: son conscientes de que el mayor ejercicio intelectual que hacen consiste en mantener varias conversaciones a la vez en el tuenti. Lo peor de todo es que te dan la brasa diciéndote lo arrepentidos que están y jurándote que a partir de mañana se ponen. Sin embargo a medida que se acerca la hora de estudiar o de ir a clase, nuevamente te dan la brasa; esta vez para ponerte mil excusas y justificaciones para dejarlo para pasado mañana. La mala suerte siempre es la culpable de todos sus males. 

El repetidor crónico: el pobre no da para más, digamos que es todo un mérito que siga intentándolo. Completar un puzle de 500 piezas es algo que ni siquiera ha llegado a plantearse y lo más denso que han leído en su vida es una entrevista del MARCA a Jorge Valdano. Suelen aprovecharse de su circunstancia para que se apiaden de ellos; pero aún así no les tengáis pena, dentro de unos años son los típicos que ves de alcaldes, consejeros delegados, empresarios del año o incluso presidentes del gobierno. Como diría mi madre: “a estos tonticos…¡échatelos tú en el bolsillo!”.

CONCEJAL 211


 Tras el éxito cosechado por la película Celda 211, no sería nada descartable que la secuela se llamase Concejal 211; ya que muchos de los nuevos presos que han ido entrando en las cárceles lo hicieron directamente desde sus respectivos Ayuntamientos. 

Las tramas de corrupción se suceden una tras otra, y si una era grande la otra lo es más. Parece que la profesión de concejal de urbanismo entraña más sospechas que la de miembro de Al Qaeda...

Da igual del partido político que sean, todos tienen el mismo programa electoral (y no me refiero al panfletito que te llevan a casa cada cuatro años), intentar llevarse lo máximo posible y después...tonto el último. Afortunadamente, no siempre les sale bien la jugada, y acaban utilizando sus carpetitas de negocios para taparse las esposas cuando se dirigen a los Juzgados.

Al paso que vamos, en las cárceles dejarán de jugarse las pelas al Póker y empezarán a hacerlo al Monopoly, los días de visita se convertirán en congresos de partido, cambiarán sus apartamentos de Marina D'Or por celdas con vistas a la autovía... . Eso sí, podrán forrar las paredes de su celda con todas las fotos donde salían inaugurando obras con su sonrisa Profidén.

La venganza del Hombre del Tiempo

El tiempo, el recurso más fácil para romper el hielo o para empezar a hablar con un desconocido. Además este año es de obligado cumplimiento hablar de él, echarse las manos a la cabeza, resoplando y asintiendo todos con la cabeza, ¡¡menudo invierno!!.

Tardó en llegar, pero parece que ha decidido quedarse con nosotros más de lo habitual; a este paso las únicas procesiones que vamos a ver en Semana Santa serán la de las máquinas quitanieves en las carreteras o los bomberos achicando agua.  

Como no podía ser de otra manera, y más siendo español, hay que buscar a alguien para echarle la culpa. Los de Intereconomía pensarán que es culpa de Zapatero, La Sexta dirá que es culpa de Telecinco, Joan Laporta dirá que la culpa es de la Caverna Mediática Españolista y  Pep Guardiola (el bueno de Pep) dirá que es culpa suya. 

Sin embargo, yo tengo mi propia teoría. La culpa es del hombre del tiempo por excelencia de este país, José Antonio Maldonado. Hace tiempo que en RTVE empezaron a aligerar la plantilla y él fue uno de los damnificados, así que yo pienso que esto es un castigo que nos está infligiendo él. Nunca antes habíamos vivido nada igual, y es que no es bueno enfadar a un hombre del tiempo...

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