Febrero llegó, y mi disfraz faltó.

 

Mentiría si dijera que no se me hace extraño estar en febrero y no encontrar en mi armario ninguna prenda que se salga de lo habitual, mirar mi perfil de Facebook y no tener fotos en las que bajo mi etiqueta no saliera "David", no haber tenido que estrujar una vez más mi garganta para lograr la enésima imitación, echar un vistazo al baño y no encontrar rastro de maquillaje, purpurina, pinturas... Pero lo más raro de todo, sin duda alguna, es despertarme en plenos carnavales y saber que este año voy a seguir siendo David, o a lo sumo Saavedra. Y es que tras 23 años, este ha sido el primero en el que he faltado a mi cita puntual con el Carnaval. 

Aunque es en febrero cuando uno saca el disfraz, para mi el carnaval comienza mucho antes. Desde que se empiezan a agolpar en mi arremolinada cabeza posibles ideas para el nuevo personaje; y digo personaje porque no me limito a ponerme una ropa diferente a la del resto de los días, sino que tiendo a ponerme su personalidad. Tampoco he tenido este año las tradicionales preguntas, a las que saben que nunca respondo, como ¿y este año de que te vas a disfrazar?, pero que tanto me gusta escuchar y poner cara de póker ante sus pesquisas. Esto solía ocurrir a medida que enero iba avanzando, aunque algunos ya en verano probaban suerte. 

El hecho de darle tanto misterio al disfraz, y meterme en su piel lo máximo posible, es algo que me viene de herencia paterna. Ya que desde muy pequeño veia en casa que con febrero llegaba la fiesta, que mi padre pasaba de ser Antonio el administrativo, a ser "Rappel", "Profesor de economía", "Fidel Castro", "Un semáforo", "Un vendedor de periódicos"... culminándolo todo con "Antoñito el pregonero". Ha colgado el antifaz recientemente, pero estoy seguro que es para tomar carrerilla y volver el año que viene con energías renovadas. Porque no sabría decir quién se necesita más, si el Carnaval a él, o él al Carnaval; y este año nos cuando han pasado lista, nos han puesto falta a los dos... 

Cuando el calendario anunciaba que febrero se acercaba, se reabrían los baúles con disfraces de otros años, aunque lo que se reabría con más frecuencia era el costurero de mi madre (estoy seguro que ella también ha notado una extraña calma este año). Porque mientras yo pensaba en el personaje, ella ya iba diseñando en su cabeza los patrones que debería cortar, las telas que tendría que comprar, y las veces que pensaría en estrellarme cuando llegaba repentinamente con alguna idea nueva. Y cada año, sin excepción, el traje superaba con creces a lo que yo había pensado en un principio. Creo que no hay título para esto, pero ella es sin lugar a dudas, Ingeniera de Disfraces.Y por si esto no fuera suficiente, también tenía que cuidar de este mocoso cuando se ponía malo. No se me olvidan aquellos 3-4 años consecutivos en los que pillaba algún virus en mitad de los carnavales. Yo creo que ahí Don Carnal estaba poniendo a prueba mi nivel de compromiso con la fiesta.

Afortunadamente, hay otra parte muy importante del Carnaval, que no me he perdido. Se trata de las comparsas y chirigotas de Cádiz, si alguien rastrease las audiencias de Onda Cádiz y Canal Sur, comprobaría como han aumentando exponecialmente en Dublín. También se pueden comprobar los monotemáticos que han sido mis últimos tweets. En este caso además contaba con los comentarios del mayor experto del concurso que conozco, y que curiosamente no es gaditano. 

Este año no habrá peregrinaje carnavalero por Valdepeñas, Manzanares (aunque aquí me consta que alguien le ha vuelto a dar vida a uno de mis viejos personajes), Ciudad Real, Miguelturra, La Solana, Cádiz, Bornos... Por eso, el máximo tributo que puedo rendirle al Carnaval son estas líneas. A las que dudo que haya llegado alguien que no entienda esta fiesta, alguien que considere que ponerse un disfraz es hacer el gilipollas. Si se diera el caso, me gustaría que reflexionara sobre cuantos gilipollas soportamos el resto del año, y no van precisamente con la intención de hacernos pasar un buen rato.

Solo os pido una cosa para este Carnaval, a todos los que lo veáis por la calle, dadle recuerdos de mi parte y que por favor disculpe mi ausencia. Yo mientras me seguiré muriendo de envidia (la mas sana que conozco) viendo vuestros disfraces de este año. ¡¡Feliz Carnaval!!.

Tarifa de Ratos

Telefónica acaba de presentar a su nuevo y flamante fichaje, Rodrigo Rato, probablemente les será tan rentable como Kaká al Real Madrid. El problema es que aquí no podemos sacarle la tarjeta roja, ni meterle una buena sanción disciplinaria por su mala conducta en el campo. Parece que el singular Rodrigo hizo uso de uno de los términos estrella de Telefónica Movistar, y cuando le ofrecieron el puesto dijo raudo y veloz: "Yavoy". 

Muchos nos hemos jactado alguna vez de los jugosos contratos que hemos conseguido, y los telefónos a coste cero que le hemos sacado a Telefónica haciendo una "portabilidad". Para portabilidad la que ha hecho el señor Rato desde Bankia (sin olvidar la que hizo desde el FMI). Ahora ve tú y cuéntale que "le has sacado" a movistar un Samsung en una jugada maestra... 

Su presencia en la plantilla la notarán rápidamente los clientes de la compañía, una de las primeras medidas será cambiar el concepto "tarifa de datos" en sus facturas, por otro más acorde a los nuevos tiempos:"tarifa de ratos". Con esta nueva tarifa podrás llamar a 1 céntimo el minuto, a todos y cada uno de los paraísos fiscales.

Otra medida que han tomado, es eliminar los seguros anti robo de los terminales, como homenaje a Don Rodrigo. Ya que él mismo ha asegurado que eso de robar a la gente, está muy mal conceptuado socialmente, pero que para él es la auténtica salud.

Si hasta ahora quien más quien menos, tenía la sensación de que estaba siendo timado por la compañía, con este fichaje quedan disipadas todas las dudas; van a intentar por todos los medios (haciendo especial énfasis en las llamadas del 1004 a la hora de la siesta) conseguir hacer de ustedes "sus clientes preferentes".

Lo llamaban el hombre milagro, aunque a decir verdad deberían llamarlo como a los lavavajillas, el "milagro anti grasa"; ya que este caballero ha dejado bien "limpias" todas las casas por las que ha pasado (y todo ello sin una sola mancha).  

Dicen los señores de Telefónica, que han fichado al de la campana de Bankia por su dilatada experiencia. Si echamos la vista atrás, no sería de extrañar que la nueva tarifa que propongan se llame "tarifa pirata". Porque si en algo ha demostrado grandes dotes el de la campana, es en saquear barcos y saltar de ellos cuando ha conseguido que se hundan. Se ve que no sólo las ratas son las primeras en huir en esos casos, los ratos también lo hacen.

Españolizando

Después de un mes largo regreso a mi bazar preferido, que ya estaba empezando a oler peligrosamente a cerrado. Después de mi última entrada quizá debería replantearme la categoría humorística en la que lo encuadré, porque hubo gente que hasta lloró. Así que retomemos la senda de la risa, no vayamos a convertir el bazar en un diván... 

Hace unos días escuché como nuestro ministro de (mala) educación decía que había que "españolizar"... Pues nada, manos a la obra, voy a enumerar una serie de cosas que me han llamado bastante la atención en tierras tanto americanas como irlandesas, y veamos si se pueden españolizar. 

El tamaño importa

Muchas veces se ha defendido lo contrario, pero de un tiempo a esta parte creo que habrá poca gente que siga haciéndolo. Sobre todo al comprobar como ha ido variando el tamaño de sus sueldos, impuestos, pensiones, ahorros...etc etc. Pero si hay alguien que se toma muy en serio la cuestión del tamaño, eso son nuestros amigos los americanos. He visto tractores más pequeños que algunas rancheras, las cuales utilizan simplemente para llevar a los niños al cole o hacer la compra. Es lo que tiene que un litro de gasolina cueste cuatro veces menos que uno de aceite de oliva. Para españolizar esto, habría que introducirles la cultura del 600, con el que se iba una familia entera de vacaciones a Torremolinos.

Pónganle un palo

Si buscásemos un ejemplo práctico de lo que es "españolizar", sería colocarle un palo a algo que ya exista y patentarlo. Bien, pues esa tendencia todavía no ha llegado a Irlanda...no tienen cogedor. Si quieres recoger la porquería que acabas de barrer no te queda otra que doblar el espinazo. La capital tecnológica de Europa tiene una deficiencia muy grave en términos de I+D+i, espero que haya pronto una convención para resolver este tema. 

El fajo de billetes

Esta va también para los yankees. Un signo de poderío español, era sacarse del bolsillo de detrás del pantalón un buen fajo de billetes, lamerse el dedo índice y empezar a ponerlos sobre la mesa con orgullo. Esto lo puedes hacer también en EEUU, pero como ese fajo sea de billetes de un dólar, puedes estar media hora sacando papelitos verdes y que no te dé para pagar la cuenta. 

La invasión escandalosa 

Mucho se habla de la invasión silenciosa de los chinos, de como se van introduciendo por el resto de países y de que se encuentran por todos lados. Los españoles somos iguales, pero sin ser silenciosos. Ya te puedes ir al último acantilado de Irlanda del Norte, que lo primero que escuchas al bajarte del coche es a una madre regañando a su hijo al grito de: "¡Ya está bien, que contenta me tienes!. Con su correspondiente azote (hacía mucho frío como para quitarse la zapatilla). 

Y hasta aquí la primera ración (por cierto, las raciones también es algo por descubrir en los bares de estos lares) de "españolizando". Seguiremos informando. 

La verdad sobre el uniforme español para los JJOO

Supongo que a estas alturas todos habréis contemplado el que será nuestro uniforme oficial para la próxima cita de los Juegos Olímpicos en la capital londinense. Después de un necesario tiempo de reflexión y/o asimilación de lo que mis pobres ojos acababan de contemplar, he intentando buscarle explicaciones a tamaño despropósito de traje. 

1. Solidaridad inglesa

De sobra es sabido que nuestros amigos los ingleses, no destacan precisamente por su buen gusto a la hora de vestir. Basta con darse una vuelta por nuestras costas para corroborarlo. Quizá, como muestra de solidaridad hemos decidido ser más horteras que ellos y librarles de ese sambenito durante las tres semanas de competición. 

2. Guiño a Marichalar

Visto lo visto, El Duque de Lugo no era el garbanzo negro de la familia real (en ese cocido lo difícil va a ser encontrar uno blanco). Así que no descarto, que como desagravio por su exilio de la Casa Real le hayan concedido el honor de ser el diseñador de dicho uniforme. Si eso fuera cierto, todavía debemos dar gracias de que no se haya empleado tan a fondo como lo hace con su indumentaria habitual. 

3. Necesidad de financiación

A nadie se le escapa que nuestras arcas están bastante escuálidas y toda aportación que se le pueda hacer es poca. En resumidas cuentas, que necesitamos oro como sea, y si hay un colectivo en este país que domina a las mil maravillas tan preciado metal no es otro que el de Los Canis y Las Chonis. Visto así, que mejor forma de financiar el país que vestir a toda nuestra delegación como auténticos poligoneros. ¡No habrá medalla de oro que se les escape!. 

4. La herencia

Esto lo comprenderán mucho mejor todos aquellos que tengan hermanos mayores. ¿Quién no ha heredado la ropa de sus hermanos mayores? ¿Quién no ha lucido un chándal con parches por todos sitios y marcas bien visibles de los dobladillos?. Aquí nos ha pasado lo mismo, la dichosa herencia ha vuelto a hacer de las suyas, y su última consecuencia ha sido dejarnos esta horrorosa equipación.

 

Resumiendo, que faltan todavía tres meses para el inicio de la competición y los españoles ya hemos dado el cante. Por lo visto sólo hay una persona que se ha manifestado a favor de esta indumentaria, el jugador del R.Madrid Fabio Coentrao; que está tramitando la doble nacionalidad porque afirma que el bordado amarillo le hace juego con las mechas rubias.

Invertir en la risa

Si fuera el rey comenzaría diciendo "en estas fechas tan entrañables, me llena de orgullo y satisfacción", pero como no lo soy (como mucho era el rey de la casa hace unos años) dejo ese mensaje para los vídeos con los que voy llenando poco a poco los estantes de este bazar. Cierto es que estamos en unas fechas especiales, en vísperas de darle la bienvenida al nuevo año, aunque no sé muy bien si este nos va a recibir con los brazos abiertos; o sólamente con la mano abierta para atizarnos entre oreja y oreja.

El comienzo de año coincide con el nacimiento de este blog, del que ya se cumplen dos años en los que ha pasado de todo un poco: un mundial, muchos indignados, algunas tertulias, nuevos "colaboradores" que se iban sumando al blog; y sobre todo muchos amigos que se daban una vuelta por aquí para ver que había de nuevo. A todos ellos gracias y perdón, por ese orden; gracias porque si aquí no entrase nadie colgaríamos el cartel de cerrado por derribo, y perdón porque sé que a veces resulto "demasiado insistente" vía Tuenti, Twitter, Facebook...anunciando las novedades saavedrianas.

Me gustaría rescatar un anuncio que me ha llamado mucho la atención, y que supongo que la mayoría habréis visto. Se trata del último anuncio de Campofrío, en el que aparecen multitud de grandes humoristas de este país con la voz en off de Santiago Segura. Muchos de ellos me sirven de inspiración para ir mejorando poco a poco "mis inventos".  Me quedo con algunos mensajes que se lanzan en el citado spot:

"Hay días en los que uno no se levanta con ganas de sonreír, y mucho menos de hacer sonreír a los demás. Esos días donde la realidad, parece tener un sólo punto de vista: el negativo. No es falta de inspiración, es el mal rollo que alguien te contagia, o esa sensación de que el mundo no está para bromas."

No descubro nada diciendo que nos ha tocado vivir una situación bastante complicada, en la que los telediarios dan más disgustos que otra cosa. Grandes expertos en cosas muy importantes, tanto que el común de los mortales no podemos ni quieren que podamos llegar a entender; nos recuerdan que nunca podremos ser tan "felices" como lo fuimos años atrás. Yo no soy experto en esas importancias, tampoco quiero serlo, y si lo fuera no me atrevería a ir por la vida dando lecciones a nadie. Siempre me han llamado la atención cosas más sencillas, y creo que ahí reside la auténtica felicidad, ésa a la que no se le puede rebajar la nota de calificación. 

"En esos días, los que trabajamos intentando hacer sonreír a este país tenemos un pacto. Sin previo aviso, y sin que nadie se de cuenta, al primer síntoma de que el mal humor nos está ganando la batalla; nos encontramos allí donde algunos dicen que el maestro descansa (Miguel Gila)".

El homenaje que en el anuncio se hace a Miguel Gila, es bastante significativo por todo lo que se ha comentado anteriormente. Si hubo alguien capaz de darle la vuelta por completo a una situación horrenda como es una guerra, haciendo un humor sano y muy agudo, ese fue el señor Gila. Ahora nuestra guerra es diferente, nos disparan bonos basura y el enemigo, sin dejar de tener riesgo, se ha convertido en nuestra prima. Antes eran los sargentos los que nos ponían firmes, ahora son los mercados los que se encargan de ello. Si Miguel fue capaz de hacerlo ¿por qué íbamos nosotros a desistir? Sinceramente, aprendo mucho más con los programas de humor que con los debates político-económicos.Creo que los primeros toman mucho más en serio a su público que los segundos.

Finalmente, en el anuncio se lanza una pregunta al aire.

"Maestro, ¿se puede ver cada día el lado bueno de todo, con la que está cayendo?".

Yo, personalmente y desde mi humilde bitácora, intento que así sea. Es un ejercicio muy sano intentar darle la vuelta a todo lo que nos sucede, y pensar como trasladarlo aquí en forma de vídeo, fotomontaje o pequeño monólogo. Sí además consigo que mi mensaje llegue al otro lado, arrancando una pequeña sonrisa a quien lo recibe, la misión está más que cumplida. Espero que nunca falten tanto las ganas de reír, como las de hacer reír. A lo segundo me comprometo yo, así que por mi parte estaría encantado de seguir haciendo "trato" con vosotros.

Os deseo a todos un feliz año nuevo, y que no consigan recortarnos las ganas de sonreír ni le bajen la calificación a nuestro sentido del humor. No trabajo en Wall Street pero les recomiendo invertir en la risa, es lo más rentable que conozco. 

"Que nada nos quite nuestra manera de disfrutar de la vida"

El retorno del Circo Electoral

Si amigos, ya tenemos entre nosotros otra vez al "Circo Electoral". Dense prisa en comprar sus entradas, no vayan a perderse tan singular espectáculo. Payasos, fakires, majorettes... no hay detalle que falte en este circo, aquí no se ha escatimado en gastos. Pasen, pasen...Pasen y vean!!

El Circo electoral

Seguramente ya habrán visto nuestros carteles por las calles y habrán escuchado nuestros anuncios por la radio y la televisión. Señoras, señores, grandes y pequeños ha llegado a su ciudad el circo, pero no es un circo más es un un circo sin igual, es… “El Circo Electoral”. 

Nuestro circo tiene todo lo que usted y los suyos puedan imaginar. Pasen y vean nuestro programa, donde se encontrarán con un mundo de color y fantasía. Conozca al detalle todo lo que tenemos para ofrecerle en exclusiva, y dense prisa,  que este circo termina el día 22 de mayo. 

Los payasos

Cualquier circo que se precie no puede estar exento de sus payasos, y el nuestro no iba a ser menos. Eso sí, nos hemos ahorrado eso de comenzar la función preguntando “¿Cómo están ustedes?”. Primero, porque no nos importa mucho y segundo porque sabemos que no nos van a contestar “¡¡Bieeen!!!”. Quizá la pregunta más acertada sería “¿Hasta dónde están ustedes?”. 

Tenemos payasos alegres y payasos tristes. Ellos harán todo lo posible por arrancarles su voto digo…su sonrisa.  Pero no se preocupen, que cuando el circo haya terminado todos estarán alegres, porque ninguno habrá perdido. Los tristes seguirán siendo los que engrosan las listas del INEM, por culpa de otros que en su momento hicieron demasiado el payaso. 

Los domadores

No dejen de asistir al maravilloso espectáculo de nuestros domadores y los riesgos que corren día tras día. Son auténticos especialistas en meter la cabeza en sitios peliagudos como dentro de la cabeza de un león, aunque lo que más les gusta es meter la mano… El peligro es una constante, de hecho alguno de ellos sufrió daños en alguno de “sus trajes”; pero no se preocupen que sigue trabajando en nuestro circo sin ningún problema. ¿Quién dijo vergüenza, digo…miedo?.

Los ilusionistas

Contamos con una plantilla extensa de ilusionistas que harán las delicias de pequeños y grandes con sus trucos. Conseguirán hacer desaparecer ante sus ojos comisiones, a la vez que se sacan consejeros de la manga. Atentos a sus chisteras, que parecen no tener fondo y de la que nunca paran de salir ERES volando. El truco de sacar monedas de detrás de la oreja,  no está todavía perfeccionado, pero podemos prometer y prometemos que algún día lo conseguiremos. No se dejen engañar por los realistas, los ilusionistas son el futuro. 

La mujer barbuda

Aunque era un elemento indispensable en el circo, nosotros estamos trabajando en el sentido opuesto. Basta con echar un vistazo a nuestros carteles para ver que no sólo no tenemos mujeres barbudas, si no que nuestro cuñado Adobe Photoshop ha hecho bien su trabajo. Hemos eliminado de golpe, bigotillos, ojeras, papadas, arrugas… Hemos bañado a todos nuestros integrantes en la fuente de la eterna juventud, quitándoles un par de años de encima (décadas en algunos casos). 

El hombre bala

Asistan en directo al tremendo espectáculo de ver como un hombre es capaz de ascender meteóricamente, llegando a ocupar las cotas más altas de este nuestro circo. Eso sí, no se piensen que va a volar de cualquier forma; nosotros siempre volamos en primera clase. 

El lanzador de cuchillos

Este número hemos decidido suspenderlo temporalmente por algunos desajustes. Desafortunadamente nuestros especialistas han ido perdiendo puntería, y más de un inocente voluntario se ha llevado alguna que otra clavada. Estamos trabajando en ello… 

Las majorettes

Para darle color y alegría a nuestro circo, contamos con un nutrido grupo de majorettes; que durante toda la función estarán jaleando a los nuestros, a la vez que agitan con energía nuestras banderitas. 

Los fakires

Alucinante el número de los fakires, donde demostrarán como aferrarse al sillón con uñas y dientes. Comprueben como no se bajan de él, por más pinchos que se les ponga. También podrán ver como son capaces de tragarse auténticos sables si la ocasión lo requiere. Como colofón final pondremos a dos de nuestros mejores fakires, en un cara a cara, a ver cual de los dos es capaz de escupir más fuego por la boca. 

Los equilibristas

Aquí necesitaremos la colaboración del público, porque estamos convencidos de que ustedes son los auténticos profesionales de esto. Le daremos la oportunidad de demostrar cuales son sus técnicas para seguir caminando día tras día en la cuerda floja, esa cuerda que nosotros cada vez tensamos más. También sería interesante que compaginasen el número con una serie de malabares, esos mismos que hacen para llegar a fin de mes. Como nos gusta el riesgo, no pondremos una red por si se caen, a cambio pondremos a nuestro equipo de inspectores de Hacienda, observándoles atentamente. 

Las funciones

Nuestro circo de momento sólo estará operativo a nivel local y autonómico. Pero no se preocupen, que para el año que viene estamos preparando otro a nivel general, y para dentro de dos el circo llegará hasta Europa.

No dejen pasar esta oportunidad, pasen y vean, a punto está de comenzar la función.

La grandeza del Limón

¿Nunca os habéis parado a pensar en la grandeza del limón? Seguramente sólo acertáis a decir  que es “agrio” y nada más. Craso error el que se comete con tan interesante cítrico. Está muy presente en nuestro día a día, y la mayoría de las veces para bien. ¿No os lo creéis? Voy a intentar convenceros de ello. 

Lo primero de todo, considero un agravio comparativo el que se hace con el limón, en relación a otras compañeros de supermercado. Se puede tener mala leche o mala uva, pero no conozco a nadie que tenga “mal limón”. 

¿Sabíais que el limonero florece durante todo el año? No es de esos que sólo se arriman al sol que más calienta, se trata de un fruto fiel, cualidad que cada vez escasea más. ¡Qué bueno saber que siempre vas a tener un limón esperándote!. 

¿Quién no ha dicho nunca “eres más feo que El Fary chupando limones”? A excepción de José Luis Torrente, seguramente nadie se escape. 

Luego está el tema de las bebidas, nuestro pequeño y amarillo amigo aparece bastantes veces. Empezando por esos chupitos de tequila, en los que nos sirve de aliado cuando nuestra cara empieza a hacer extraños después de un buen trago. Ahí la verdadera traicionera es la sal. Yo se de más de uno que se puso la sal en el codo, y todavía está intentando llegar a ella. Como veis, las apariencias engañan.

Sin dejar este hilo, nos encontramos con algunos familiares del limón, sus primos el Limoncello y la Lima. Estos dos también sirven para amenizar más de una fiesta o para poder hacer unos buenos mojitos. ¿A que nadie le hace ascos a esto?. El limón siempre es bienvenido en todas las fiestas, privilegio del que no todo el mundo puede gozar. 

Evidentemente, al igual que todos los excesos; si nos pasamos con estas bebidas, podemos acabar un poco sueltos al día siguiente. No pasa nada, igualmente el limón aparece en nuestro rescate. Un poquito de agua con limón, conseguirá que nuestra frecuencia de visitas al baño se reduzca más rápido que la honradez de los políticos. 

Pero no todo iba a ser alcohol, pongámonos un poco abstemios también y vayámonos directamente a la limonada. Cómo será de importante el limón, que si lo quitamos del medio nos quedamos en … nada. ¡Pobre limonada! Tiene que ser muy triste que tu vida dependa exclusivamente de la existencia del limón. 

El limón, por fuerte que parezca, no es indestructible. Según mis indagaciones he podido descubrir que su mayor enemigo es el “piojo blanco”. Aquí tenemos al verdadero enemigo, el que nos puede dejar sin nuestro amigo el limón y sus simpáticos familiares. Que dura es la vida del piojo, estar siempre pendiente de meterte en cuantas más cabezas mejor. Lo peor es que seguro que se pensando haber tenido éxito, en realidad lo que sucede es que todo el mundo quiere quitárselo de encima. 

Otro de los poderes del limón es que sirve de potabilizador y desinfectante. Cuando parezca que la porquería nos pueda ganar la batalla, allí está el limón para cumplir con el cometido de la Real Academia Española: “Fijar, limpiar y dar esplendor”. 

Para terminar, me dejo el mayor privilegio de todos cuantos ha podido tener el limón. Aparecer como protagonista principal del último gran éxito de Joaquín Sabina: “Tiramisú de Limón”. ¡La de gente que mataría por eso!.

Así que ya sabéis, si la vida te da limones…

Personajes de las Rebajas

A estas alturas de mes, raro será el que no se haya dado ya una vuelta por las tiendas en busca de algún ofertón. Yo no he sido menos, y ya he cumplido con tan trascendental trámite. Pero no me he limitado a comprar dos pantalones al precio de uno, también he aprovechado para observar un poquito a la fauna que se mueve por estos lares. Sin más dilación, comencemos con la disección.

La estratega

Esta singular persona no se toma esto de las rebajas a la ligera. Desde mediados de Diciembre viene trazando un plan estratégico, que no deja nada a la improvisación. La verás moverse por la tienda igual que un guía turístico por el casco antiguo de Toledo. Cuando divisa algo que le gusta, no duda en echarle mano y, previo paso por el probador, lo esconde en un lugar estratégico de la tienda para que nadie más pueda encontrarlo. Una vez hecho esto, se dirige a otra tienda en busca de algo mejor. Si no lo encuentra, vuelve al lugar del crimen, recoge su tesoro cual Jack Sparrow y regresa a su casa con la satisfacción del deber cumplido. 

Amor de madre

Con este título me estoy refiriendo a todos esos que cuando van a comprarse ropa no pueden hacerlo sin la compañía materna. Se les distingue bastante bien. Su comportamiento es muy simple, ellos entran a la tienda y empiezan a mirar todo. No saben muy bien lo que se van a comprar, lo mismo da un polar de esos que regalan en la Caja Rural que una chupa de cuero. Cogen lo primero que pillan,  e ipso facto su madre agarra la prenda y le hace una inspección que ríete tú de los de CSI. Una vez que ha comprobado que la talla, el precio, la composición y la procedencia del producto es la adecuada permiten que su retoño vaya al probador. He aquí un punto importante, cuando los dos están en el probador, se produce una situación que no por repetida, deja de ser curiosa. La madre dice: “Cuando te lo hayas probado avísame que te vea”. No hay mentira más grande que esa. Nunca jamás se esperan a que te hayas cambiado. Bueno, en realidad si esperan, esperan a que estés con medio culo fuera para abrir de par en par las cortinas. Cuando la compra ha finalizado, abandonan la tienda y la madre comienza a soltar sus frases típicas: “Ya veremos luego que pasa cuando lo lavemos” “Yo no se cuantas camisetas tienes ya” “Esto se ensucia muchísimo”. 

Las Lady Gagas

Hablo en plural porque nunca actúan solas. Normalmente las sueles ver por las tardes, cuando han salido de sus clases de inglés. Van armadas con cámaras de fotos, porque su objetivo no es comprarse la ropa, su objetivo es hacerse un book en el probador. Una vez que han completado un juego completo de vestidos, sombreros y zapatos; se meten en el probador y empieza el espectáculo. Normalmente siguen esta secuencia: “foto mirando al techo”, “foto poniendo morritos”, “foto sacando la lengua” y “foto guiñando un ojo”. Se las distingue a distancia porque se les oye desde la caja gritando “¡¡foto tuenti, foto tuenti!!”. Creo que no es necesario decir que después a esas fotos les suben el contraste y les ponen letras en morado con sombras en blanco. 

El dependiente cansino

Este es más común en las tiendas pequeñas. Se detecta su presencia en cuanto tienes medio pie dentro de la tienda, ya que al instante salta con un :”Hola ¿que querías?”. Da igual que le jures por el patrón de tu pueblo que solamente estás mirando. El tío se va a pasear por la tienda a tu alrededor, y en cuanto pongas la mano en una chaqueta te va a decir: “esa se está vendiendo muy bien” o “el otro día la llevaba uno de Operación Triunfo”. Yo no se si tendrán un máster en marketing agresivo, pero acaban consiguiendo que te lleves un par de cosas por lo menos. No sólo eso, sino que cuando ya crees que has terminado, te saca un pack de tres calcetines en oferta y consigue que te hagas las tarjeta de socio de la tienda. 

El dependiente escocío

Este es la antítesis del anterior, y por ende lo podemos encontrar en las tiendas grandes. Si es una mujer, tiene una cara que parece que se haya tragado un paraguas. Si es un hombre, se va paseando por la tienda de tal forma, que parece que le hayan metido garbanzos en los zapatos. Si por un casual se te ocurre preguntarles si tienen una talla más de alguna cosa, te contestan con un :”¡lo que hay es lo que hay!”. En parte los entiendo, porque tiene que ser muy cabreante tener que recoger toda la ropa que las “lady gagas” dejan tiradas en los probadores. 

El segurata

A este bien le podría haber consultado antes de escribir esto, porque seguro que se conoce a las mil maravillas a todos los personajes que van circulando día tras día ante sus ojos. Su trabajo la verdad es bastante plácido, salvo detener a alguna que otra “lady gaga” que se transforma en “farruquita” e intenta llevarse algo por la cara. No obstante, la nueva ley anti-tabaco les ha venido muy bien para socializar con la gente que está en la puerta fumando y cagándose en Zapatero. 

El santo varón

Este pobre hombre es el que decide acompañar a su novia de compras. A la hora y media ya no sabe donde meterse, ya se ha leído todas las condiciones promocionales de las ofertas de la tienda. Se sabe de memoria la equivalencia de tallas de la zona euro, es capaz de distinguir las prendas 100% de algodón a las que tienen algo de polyester… Con el paso de los años, y una vez convertido en padre de familia; opta por comprarse el MARCA y esperar pacientemente sentado en un banco de la calle, leyéndose la última entrevista a Iker Casillas.

Oferta de empleo para Mujeres y Hombres y Viceversa

Con la llegada del año nuevo hay varias cosas que siguen igual, y una de ellas es la cola del paro, que sigue creciendo a pasos agigantados. Por esa razón, desde aquí os presento una oferta de trabajo muy interesante para encontrar un empleo duradero y altamente cualificado.  

Razón: Mujeres y Hombres y Viceversa

Perfil de la aspirante

Requisitos Académicos: En este apartado no seremos demasiado estrictos, aunque se valorará positivamente tener el graduado escolar. 

Idiomas: Se deberá poseer un nivel bilingüe del idioma Choni y se tendrá en cuenta los conocimientos de Francés y Griego. El dominio de la lengua será determinante a la hora de evaluar las solicitudes. 

Perfil deseado: No solamente se mirará el perfil, también la parte delantera y la trasera. Este punto será excluyente, aunque siempre quedará una repesca para acudir como público al programa de la Campos.

Edad: Se deberán tener entre 18 años (para ahorrarnos abogados) y 30 (para ahorrar en operaciones de estética). 

Proceso de selección

1. Examen práctico. Para evaluar los conocimientos en moda, a la candidata se le mostrarán diversas prendas de ropa. Tendrá que diferenciar si son del Zara, del H&M  o del mercadillo. 

2. Pruebas físicas. Se realizará un circuito en el cual tendrán que:

 1.Bajar una escalera de plató

2.Sentarse en diversos sillones ergonómicos de tertuliano

3.Desmentir un par de rumores

4.Discutir con cinco colaboradores 

5.Abandonar el plató con cara de circunstancias

Toda la prueba deberá realizarse embutida en un vestido talla 34 y unos tacones de 10cm. 

3. Cultura general. Varios de nuestros expertos someterán a las candidatas a una serie de preguntas acerca de la cultura de nuestro país. Para esta prueba se recomienda comprarse el Trivial Pursuit Edición Toreros y Futbolistas. 

4. Cultura deportiva. [OPCIONAL] Si se pasa con éxito esta prueba, la candidata pasará directamente a la redacción de deportes de la cadena. En este caso, es recomendable leerse diariamente el MARCA y escuchar El Larguero por las noches. 

Observaciones

¿Eres de las que jura “a mi nadie me levanta la voz”? No te preocupes, la plantilla al completo de nuestra cadena lo hará diariamente. 

¿Haces bandera del “contigo no bicho”? Cambiarás de opinión cuando camines de la mano con un Paquirrín en Puerto Banús. 

¿Tienes primas, amigas, hermanas no reconocidas…? Adjunta un teléfono de contacto, nos pueden resultar útiles en el futuro. 

¿Solamente has pasado por el quirófano por una operación de apendicitis? En ese caso deberías hacerte el carnet de Corporación Dermoestética y aprovechar los packs ahorro de labios-pecho-nariz.

 ¿Te gusta hacerte fotos poniendo morritos y cara de estreñimiento, subirles el contraste y colgarlas en Facebook? Este es tu sitio, en breve los fotógrafos de Interviú te ahorrarán ese trabajo.

Salidas profesionales: Profesionales no lo sabemos, pero salidas hay bastantes en este sector. El puesto de “Princesa del Pueblo” ya está cubierto, pero siempre quedan vacantes para el de “Infantas del pueblo”. ¿A qué estás esperando?. 

Nota: Las interesadas pueden dejar un comentario. 

Feliz Año Nuevo desde Luz de Gas RadioBlog

Nuestro tertuliano más ilustre, S.A.R. Don Juan Carlos tiene el placer de desearles un feliz y próspero año nuevo 2011. Para ello, ha tenido el privilegio de poder lanzar su mensaje desde la radio de Juan Duque, Luz de Gas (ya la conoceréis porque ya es la segunda vez que aparezco por esos lares, si queréis recordar como fue mi debut allí pinchar aquí). En esta ocasión he tenido el honor de abrir el programa, así que os adjunto al final de la entrada el reproductor con la grabación.

Al mensaje real, se le ha añadido un servidor para contar la cara b de los rituales de Nochevieja, el monólogo que escribí hace un par de días. Por lo tanto, no hay mejor manera para despedir este año 2010 que ha significado la apertura de puertas de este Bazar. 102 entradas y 12 meses después aquí seguimos, y esto es gracias a todos vosotros. 

¿Qué nos deparará 2011? Pues de momento, con la nueva ley anti-tabaco, y siendo este un espacio público, siento comunicaros que aquí no se podrá fumar. Afortunadamente todavía no han hecho ninguna ley para prohibir las risas y el buen humor, así que espero que eso no nos falte nunca. 

¡¡Feliz Año nuevo a todos!!

La Cara B de los Rituales de Nochevieja

Se va acercando el fin de año, y tenía varios “especiales” en mente. Hacer un vídeo con los éxitos deportivos del año (pero los de Cuatro llevan ya siete telediarios haciendo eso), hacerlo con las parejas que rompieron con música de Pimpinela de fondo (ya lo harán los de Sálvame) o con música de violines de fondo recordar a los que nos dejaron (atentos a las noticias de la 1 que no tardarán mucho). 

En resumen, todo eran cosas muy tradicionales de los finales de año. Así que hablemos de tradiciones, de todas esas costumbres, leyendas, mitos, cuentos, rituales o como quieran llamarlo que se hacen el día de San Silvestre, en Nochevieja vamos. Si fuera Aramís Fuster os juraría que son ciertas y os amenazaría si no las cumplierais; pero como no es así os voy a dar la cara B (B de Bazar) de estos rituales. 

Comer lentejas

Esta tradición nos la traen nuestros amigos italianos, si esos que se pasean por nuestras playas con los bañadores paqueteros, para preguntar la hora antes te tocan el culo y  nos joden la vida en el fútbol con sus 1-0 de penalty injusto en el último minuto. El problema de las lentejas, puede venir un par de horitas después, cuando estés en pleno cotillón y tan singular plato empiece a hacer de las suyas en el estómago. Si además han estado bien acompañadas con sus choricitos, en poco tiempo seremos gaseosas con patas. Vamos, que te puedes poner a bailar el chachacá del tren, y que el tren salga disparado a propulsión.

Poner una maleta en la puerta

Dicen que este ritual se debe hacer si quieres salir de viaje ese año. Tal y como están las cosas ahora, con el divorcio express, esto entraña más riesgos de lo que parece. Que no te extrañe que alguien aproveche la ocasión, te llene la maleta, y en cuanto den las campanadas te ponga de patitas en la calle. También está la variante, de salir a darte una vuelta con la maleta alrededor de tu casa. En ese caso le ahorras trabajo a los demás, y cuando intentes volver a casa te encontrarás un cartelito que ponga “año nuevo, cerradura nueva” o “el primer viaje del año, a casa de tu madre”. 

Poner todas las cosas malas juntas y quemarlas

Teniendo en cuenta que lo más probable es que esa noche la pases con gran parte de tu familia, no es una idea del todo acertada. Quizá más de uno se vea tentado a añadir a ese montón a algún pariente, y los bomberos también se merecen pasar un fin de año tranquilo. Tampoco es el día más indicado para comprobar si los que te revisan los extintores, llevan unos cuantos años timándote. 

Ponerse ropa interior de color rojo

Esto más que una costumbre, es la excusa perfecta para todos esos que quieren ponerse ese tanga rojo de los chinos que le regalaron hace un par de cumpleaños. Teniendo en cuenta la calidad de dicha prenda, lo más probable es que pasada la Nochevieja lo que se te quede rojo sea otra cosa. No obstante, no tiene por qué ser roja, si es amarilla conseguirás suerte, si es blanca salud y si es verde dinero. Yo sé de más de uno que su ropa interior empezó siendo blanca (muy saludable) y terminó por ser amarilla (a ver si con un poco de suerte acaba en la lavadora). 

Buscar el billete de más valor que tengamos y guardarlo en el zapato durante toda la noche

Esto se supone que es para que no nos falte el dinero en todo el año. Esta me parece la más desacertada de todas, sobre todo por el país en el que vivimos. ¿Dinero y Zapatos? ¿Estamos locos? Me da la sensación de que la economía y Zapatero no son la mejor mezcla posible. 

 Comer las doce uvas

Esto es un convenio que firmó Ramón García hace unos años. Una de las cláusulas del contrato era que no se cambiase el funcionamiento del reloj de la Puerta del Sol. Ya que estuvo haciendo un curso de CCC para aprenderse bien lo de la bola que baja, el "Ding, dong” de los cuartos… (para colmo, cuando terminó el curso no le regalaron la guitarra española). 

Lavarse las manos con vino dulce para luego enjuagarlas con champagne

Cuanto daño están haciendo esos programas de “Mujeres ricas” o “Supercasas”. Salvo que tu madre sea Carmen Lomana, haciendo esto lo que te puedes ganar es una buena hostia por parte de tu padre. No están las cosas para ir derrochando el vino y el champagne. Cierto es, que al final de la noche más de uno y más de una, bien parece que se hayan estado enjuagando en vino. 

Limpiar la casa

Mira tú, este es que más sensato encuentro de todos. Así por lo menos consigues que ciertas personas, agarren el mocho por primera (y a veces última) vez en el año. A decir verdad, en algunas casas, esto de ritual tiene poco, más bien es una necesidad.

Hasta aquí los rituales más conocidos o más curiosos que he encontrado. A decir verdad, últimamente el único ritual que se cumple año tras año sin excepción es el siguiente: Cada Enero entra en vigor una nueva ley Anti-Tabaco, y para mediados de Marzo ya no la cumple ni el que la redactó. 

¡Feliz año nuevo a todos! Y recordad, que si verdaderamente queréis tener suerte en el año próximo, lo que realmente funciona es visitar “El Bazar de Saavedra”. http://bazarsaavedra.blogspot.com

Mira quien baila

Parece que corren buenos tiempos para el baile, Fama bien puede dar fe de ello; aunque también vimos como Belén Esteban ganaba Más que baile; así que no estoy tan seguro de ello. El caso es que ,quien más quien menos, de vez en cuando se anima a salir al medio y marcarse unos bailoteos. En algunas ocasiones la vergüenza hace que la gente se quede en su baldosa y no se mueva del sitio, sin embargo hay otros que lo compensan,  provocando vergüenza ajena entre sus colegas. Echando un vistazo por las discotecas patrias, he podido hacer una clasificación de los distintos tipos de bailarines (espero que Rafa Méndez no se me enfade). 

El humilde

Aquí tenemos al más simple de todos, le llamo el humilde porque la mayor parte del tiempo sus manos están en los bolsillos (temeroso quizá de que le roben su iphone). Pero no sólo eso, su cuello por momentos parece el de Fernando Alonso, ya que se fusiona con su espalda y desaparece cualquier atisbo de armonía en él. Por lo tanto, sus bailes se limitan de tal manera, que sólo pueden hacer "el muelle"; es decir, encogerse y estirarse mínimamente al tiempo que mueven la cabeza igual que un pato comiendo migas de pan. 

La de CCC

Si, amigos, el universo CCC no se limita a cursos de guitarra española; es por eso que mucha gente se apunta a clases de baile; y claro, eso hay que demostrarlo a las amigas. Esta es fácilmente identificable, ya que cuando ponen algún baile de salón empieza a hacerse hueco entre la gente para demostrar sus dotes. En ese preciso instante, no la puedes tocar, ni hablar, es extremadamente importante que no se distraiga, porque tiene que desplegar todo su repertorio de cuatro pasos perfectamente memorizados. Es altamente recomendable, felicitarla al final de su actuación, porque si no, saldrá corriendo a exigir la hoja de reclamaciones de la academia. 

El codos

Este tiene un concepto de bailar un poco especial, además de que restringe bastante sus momentos de acción. Solamente lo verás moverse cuando suene alguna canción de Mago de Oz, Ska-P o similares. En resumidas cuentas, las canciones en las que únicamente hay que saltar como un poseso y, opcionalmente, repartir estopa entre el personal. 

El verbenas

Este es el más esporádico de todos, ya que solamente se prodiga por estos lares cuando hay fiestas de guardar o alguna fiesta patronal. Hay un par de complementos que nunca le faltan, un puro (o cigarro en su defecto) y un cubata. Normalmente aprietan bien el puro con los dientes, al tiempo que ponen cara de estar dándoles el sol de frente. Sus momentos estrella se producen cuando ponen la Conga, el Chacachá del tren o Paquito el Chocolatero. Otro detalle a tener en cuenta, es que dan palmas bien fuertes con todas las canciones, aunque se trate de una canción de Alex Ubago. 

Las Gagas

El fenómeno Lady Gaga parece no tener límites, y esto poco a poco se va viendo reflejado en la sociedad. Señores, señoras, la extravagancia ha llegado. Así que, cada vez es menos raro ver a la gente haciendo bailes escatológicos, con movimientos dignos del mismísimo Chikilicuatre. Estoy seguro que muchos de ellos,  están patrocinados por alguna multinacional de ortopedia. En este caso en concreto, si el físico te acompaña puedes ganarte la vida de gogó, en el caso contrario también puedes tener éxito, pero será subiendo vídeos a Youtube.

 

El paso base

Esta es una técnica muy extendida entre el género masculino, pero muy personal a la vez. Se trata, básicamente de aprenderse un movimiento entre simple y ridículo, pero que te sirve para casi todo tipo de música. Sencillamente, tienes que limitarte a repetirlo cuando la canción entra en "el subidón". Cabe reseñar, que hay personas que necesitan de un cubata en su mano para poder hacerlo, de lo contrario pierden el equilibrio. 

Las Mourinhas

Estas siempre van en grupo, nunca se quedan al descubierto, aquí siempre prima más el colectivo que las individualidades. Es por eso, que parece que hubieran adoptado la doctrina de Mourinho, ante todo mantener una buena posición defensiva y volverte a casa sin que te marquen ningún gol. Tienen varias estrategias para defenderse de posibles "ataques" discotequeros. Una de ellas es bailar en un círculo perfectamente cerrado en el que no pueda entrar nadie, otra es hacerle la cobertura a su compañera , iniciando un baile defensivo cuando algún osado intenta iniciar una conversación. Al final de la noche, y a modo de trofeo, se hacen una foto a sus zapatos y retiran sus tropas.